Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Привет, меня зовут Юля, и я обдолбалась 8D
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:05 

Бессвязное

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не думала, что помню "историю про Кошку и её Человека" Саши Бес до сих пор наизусть, но сегодня в метро по пути на работу (почему?) вдруг оказалось, что помню так же хорошо, как и раньше. Читала себе стихи и плакала от накативших чувств. Просто такая осень.

Наконец смогла сформулировать словами кусок своего мироощущения - мне одинаково всё равно, с человеком какого пола спать и в человека какого пола до паники бояться влюбиться.

URL
19:06 

Сижу. Курю. Жду перемен.
В маршрутке из Пскова сегодня наблюдала для себя не то что бы непостижимое, но сомнительное весьма.
На соседних от меня сиденьях ехали двое детей, мальчик лет девяти и девочка лет тринадцати. В маршрутку их посадила бабушка, и в Питере должна была встретить мама - бабушка меня как соседку попросила разбудить ребят на Московской, если заснут.
И вот где-то через час после отправления им звонит мама и, видимо, говорит, что встретить их не сможет, и чтобы они звонили отцу. Они звонят отцу - он их встречать не поедет. И они снова звонят матери, потом отцу, и так раз с десять, и каждый раз 'мама сказала'-'папа сказал'. Кажется, к концу они что-то решили - или просто девочка решила, что они скорее сами доберутся, чем добьются чего-то от родителей. И, главное, оба так спокойно реагировали на ситуацию, что стало понятно - не в первый раз.
Так вот чего я не понимаю - как можно не договориться один раз самим родителям, а устраивать этот цирк с перезваниванием через детей? Кто из них взрослые, сознательные и, в конце концов, ответственные за других?
Какая-то безнадега это всё.

23:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Мы переехали в Парнас в чудесную квартиру на 27 этаже. До сих пор не верится.

Мы переехали в чудесную квартиру, а я продолжаю загоняться из-за ерунды.
Причём ерунды давно пройденной и будто бы отпустившей. Про которую я знала всегда, но.

Мне всё ещё немного грустно от того, что я знаю - все говорят мне, какие классные у меня братья, но никто не скажет им того же про меня.

00:43 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Что бы я ни говорила, как бы ни делала вид, что мне все равно, мнение одного человека для меня всегда важно и ценно - мамино. Наверное, оттого, что в детстве меня часто сравнивали с другими девочками (и не в мою пользу, ну или просто негативный опыт отпечатался сильнее позитивного).
И сегодня я словила сразу две звездочки - маменька оценила стрижку и тот гневный опус о реакции на нее в ВК (она ж теперь у меня продвинутая, сидит каждый вечер в интернетах с планшета). Честно - если бы в порыве я не забыла, что она мониторит мою страницу, может, и не написала бы его туда. Да, _настолько_ для меня это важно.
И я сейчас только учусь делиться с ней тем, что я сделяль.

12:15 

Спасибо, ваш звонок очень важен для нас

Сижу. Курю. Жду перемен.
Вчера моя подруга решилась отрезать свою косу, а после ещё и осветлила бывшие черными волосы. Фотография её оголённой шеи и рыжей шевелюры (что является только промежуточным результатом) попала в Интернет. На фото толком не видно ни формы стрижки, ни цвета. И тут началось нечто невообразимое.
Жизнь разделился на "до" и "после".
Мир раскололся надвое.
Со всех сторон посыпались сообщения о том, как её "было лучше с длинными волосами", о том, "что ж она с собой сделала?!", и о том, как ей жить дальше "с таким-то позором".

Серьёзно?!

То есть вы, многочисленные знакомые и малознакомые люди, правда думаете, что без вашего наиценнейшего мнения мир рухнет и Земля остановится?
Я всё ещё прекрасно помню эти перешептывания среди знакомых о том, как и зачем я (или кто-то другая) подстриглась или покрасилась. Все эти "а с _________ волосами тебе было лучше". Спасибо, но каждо_й лучше так, как Е_Й лучше.Точка.

Нет, "раньше мне нравилось больше" - это НЕ просто мнение. Так же, как и "что ты с собой сделала?!" - не мнение.
Мы здесь не для того, чтобы нравиться всем и каждому.
И не для того, чтобы хранить свою навязанную "женственность" и отращивать косу до пояса, следуя каким-то навязанным "традиционным ценностям".
Если я захочу побриться под 0,5 и половину головы выкрасить в синий, или набить татуировку, или сделать пирсинг - поверьте, ваше "ценное мнение" меня не остановит.
Так что засуньте его поглубже в себя и идите мимо.
И не забывайте прекрасное правило: если вам что-то не нравится - отвернитесь и не смотрите.

00:13 

ЛОЛ

Сижу. Курю. Жду перемен.
Ору и плачу от сегодняшнего дня. Не знаю, уж куда написать, чтобы точно не прочли те, кто не нужно, а выговориться хочу - сил нет х)
Последней каплей стало то известие, что Миц привезла с работы, где встретилась с нашей оргстенда.

Где-то с две недели назад откомментила в группе Подслушано Чайлдфри постик про детей на фестивалях, и проблемах, которые они там неизменно вызывают. Что-то вроде "Актуально, как никогда /участник стенда с овульнутыми соучастниками/". Причём комментов там итоге образовалось три страницы, и мой был где-то в середине.
Так вот, приезжает Миц с работы, и спрашивает, не писала ли я нигде про овуляшек на стенде. Я и вспомнила-то уже с трудом.
Оказывается: как-то эта наша семейна пара с их чадом нашла этот коммент (и как только, подобной-то группе да с их взглядами?), написали оргстенду с неизвестными нам намерениями, а она уже спросила у Миц.

Пока вроде тихо и без скандалов, но я не понимаю одного: зачем писать об этом организатору, если претензии ко мне (или они надеялись, что она меня выгонит из-за моей позиции, с которой она, меж тем, согласна, несмотря на наличие своего ребенка?)

Тихо посмеиваясь, жду дальнейшего развития событий.

23:56 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Меньше мыслей, больше дела.

Мыслей, не имеющих отношения к действительности.
Дела, которое может принести хоть какую-то пользу.

22:17 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Ты помнишь смешных парней и девчёнок, которые выступали на КВН'ах и бегали по колено в грязи каждую осень по полю за заводами.
А видишь серьёзных людей с серьёзными работами, бородами, семьями, детьми.

Как это было давно.
Сколько лет назад мы были в 7 классе?
Даже представить с т р а ш н о.
Почти 10.

Мы были не первыми, и далеко не последними.
И дай Небо, дело АВ будет продолжаться.

Даже не знаю, по чему я печалюсь - по человеку, создавшему этот мир внутри маленького города, или по нашей беззаботной юности, когда мы были просто пешими воинами и мечтали стать конными сержантами, холм и дерево были замками, а честь школы - важнее того, что обещал маме быть дома в 8.

Спасибо, это было, и это было круто.

11:52 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я толком не была в зоне комфорта, но в последнее время, кажется, я стараюсь выйти из неё всё дальше и дальше.
Это уже становится похожим на попытку высунуться из окна как можно дальше на спор.
Как далеко мне удастся вылезти, чтобы не сорваться?
Что будет, если я всё же упаду?

Nobody knows

Посмотрим.

21:37 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я два года старшей школы усиленно учила английский почти с нулевого уровня, потом три года в институте шла (и продолжаю идти) по программе English for Specific Purposes, сдаю госы в мае, читаю книги, слушаю книги и лекции, смотрю фильмы на английском, перевожу техническую литратуру. Сегодняшний тест сказал мне, что это B2 (и я офигела).
Так вот к чему это я.
Я всё ещё считаю себя неразумным и абсолютно не могущим в английский, потому что мне сказали как-то, что я безнадёжна, и я поверила.
А зря.

23:44 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Последние сутки я просто лежу и смотрю сериалы. То есть натурально. Только сегодня днём сходила в зал на полтора часа, и всё.
С одной стороны, зудит совесть, так и тянет что-то делать. Вечное чувство вины и беспокойства из-за безделья.
С другой - это всего лишь сутки. Я отдыхаю. Впереди ещё два дня выходных, и с новыми силами я смогу взяться за дела.

На самом деле? я думаю, что так на меня влияет то, что я осталась одна в пустой квартире. Мне хочется предаваться безделью, а ночью мне безосновательно страшно ложиться спать. И, возможно, ещё кое-что.

Единственные трудности, которые меня сейчас по-настоящему волнуют, - финансовые.
Но я, между тем, всё же еду на БГ, и иду на Антиматерию, и куда-нибудь ещё.

И, кажется, немного разгребаю всю эту ерунду в своей голове.

18:48 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Каждый из нас одинок, и все вместе мы одиноки.

Не забывай.
Дыши.

23:08 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Это хуже, чем было возможно.
Вся эта ситуация.
И я сама.

Небо, пусть что-то изменится.
Пусть что-то плохое закончится.
Раз. Два. Три.

18:11 

Сижу. Курю. Жду перемен.

Дом там, где твое сердце.
Мое сердце во мне. И немножко в этих людях.


20:35 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я - огромная светящаяся рыба. Я плаваю в огромном черно-синем Океане.
Я - огромная светящаяся рыба, и я очень устала.
Я - огромная светящаяся рыба, и мне хочется выброситься на берег и больше ни о чём не думать.
____________________

Я - огромная рыба. Я больше не свечусь.
Изнутри меня пожирают черви.
Я - огромная рыба, и я погружаюсь всё глубже.
____________________

Я - рыба. Я больше не огромна.
Я погрузилась уже так глубоко, и давление сжимает меня всё сильнее.
____________________

Я - мертвая рыба.
И теперь мне всё равно.

00:37 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Когда ты заставляешь себя перестать ненавидеть свою жизнь не из-за того, что это все ерунда и не стоит твоих нервов, а потому что боишься потревожить окружающих всей этой херней.

18:10 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не оставаться в одиночестве. Не оставаться, просто потому что не могу плакать при людях.
Впрочем, даже не знаю, откуда берутся эти слезы, когда всё не так уж и… не так уж.

Конец года, что ты со мной делаешь?

10:00 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Плюсы: я выяснила, от чего все болезни (по крайней мере, эта).

Минусы: валерьянка вызывает привыкание, а доза у меня немаленькая.

17:00 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Чем ближе этот день, тем больше я разваливаюсь.
Раньше я так много ожидала от него, и это приносило столько тоски и боли в итоге, что даже теперь, когда я не жду и не хочу ничего особенного, мне жутко при его приближении. Условный рефлекс. Страх повторения болезненного опыта. Инстинкт самосохранения, все дела.

Два дня в году, этот и новый год, подступление которых я ощущаю с почти физической болью, материальной тревогой.

Пусть всё изменится.
Раз, два, три. Поехали.

02:12 

Сижу. Курю. Жду перемен.
'Жить нужно так, чтобы было, что вспомнить в старости' - неверный тезис.
Жизнь - это то, что происходит здесь и сейчас. Настоящий момент - это то, что важно. По крайней мере, важнее каких-то гипотетических воспоминаний.

Котовье гнездо

главная