Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:49 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Привет, я Юля, мне почти 21 и я студентка-выпускница одного из лучших вузов Петербурга.
А по ночам мы с нашей старостой курим кальян и кидаем в прохожих с балкона пакеты с водой 8)

23:33 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Это не чувства, это просто навязчивая идея, привязавшаяся после того до невозможности яркого и реалистичного сна.
Но, к сожалению, то, что понимает голова, и что-то другое, зарождающееся непонятно где и зачем, не сходится.

Давай, милая, просто перестань.
В любом случае, ты всё ещё недостаточно хороша.

20:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Главное - чтобы было место, куда хочется возвращаться. Раз за разом.
Нет ничего лучше такого места.
И таких людей.

00:26 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Немного больше кул стори и праведного гнева этому дневнику.

Как многие уже слышали (а кто не слышал, тот услышит), мой младший братец поступил в питерский политех и даже зажил в общаге, несмотря на появившиеся сперва сложности. И у нас с ним сам собой вроде как наладился контакт (ттт). Подсказать там чего, помочь освоиться - хотя бы советом.
И вот сегодня вечером он мне пишет - как бы так познакомиться с девушкой из универа, если совместных пар нет, а страницу в вк не нашёл? Такие вот сложности жизни детей интернета в реальном мире. Не доводилось ему с таким ещё сталкиваться, да и мне толком тоже.
И я, не мудрствуя лукаво, посоветовав, что могла, рассказала о ситуации соседке Юле. А она написала какому-то знакомому, с которым в тот момент болтала. И вот то, что он ответил - про это и есть мой праведный гнев.
'Захотел подкатить - подошел, пнул, назвал жирной. Всё. А от ненависти до любви один шаг!'
Всё.
В. С. Ё.
Мне нечего больше сказать.
Я бы за такое развернулась и пнула туда, чем это чмо, видимо, думает. А ведь он это наверняка считает если не серьезным подкатом, то явно смешной шуткой.

Я знаю, что мой брат не такой и что у него есть голова на плечах. Но как подумаю о том, что на его пути может возникнуть такое и научить подобному…
Хочется взять и расстрелять. Знать бы только, кого.

12:04 

Сижу. Курю. Жду перемен.
При всём понимании головой того, что люди, бывшие в моей жизни два месяца, месяц, неделю назад никуда из неё не делись, меня кроет жутчайшей паранойей.
Последствия общения с диагностированными психами, хе-хе?

Пытаюсь смеяться надо всем этим, но не получается.
В голове периодически начинает звучать вечный лейтмотив моей жизни: "кому ты такая нужна? от тебя не пытаются отделаться только из вежливости. про тебя все забудут."
В этом городе меня постоянно кроет. В этом доме меня постоянно кроет. Впрочем, в любом доме, в котором я сижу трое суток в одиночестве, не выползая наружу даже за едой.

Странное и пугающее чувство, что со мной что-то не в порядке.
Желание говорить и страх неловких пауз.

Весь этот бред.

23:39 

Сижу. Курю. Жду перемен.
19:53 

Сижу. Курю. Жду перемен.
О, эти пьянки с толпой родственников. Сама пить с этими людьми я не могу, и уйти не могу, а сидеть и слушать невозможно.
И в Союзе было лучше и кормили вкуснее - а кто постоянно рассказывает про дефицит и километровые очереди?
И ГОСТы и развалом Союза все отменились и нет их больше - ага, расскажите это нам, кто учит по своей только специальности и около неё по полсотни ГОСТов к каждому экзамену.
И вообще всё в мире плохо, а у нас - особенно.

Хочу к своим прекрасным людям, на нашу веселую попойку. Можно даже без неё, только б подальше от этого маразма.

20:14 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я не перестаю удивляться тому, какие чувства вызывают во мне эти люди. Кажется, до этого я вообще не мог представить, как это - настолько по кому-то скучать. И знать, что кто-то по тебе скучает.

Хочу свидеться с ними, услышать, как и что у них происходит. Быть рядом, просто быть рядом - этого иногда достаточно.

00:51 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Последние несколько дней были лучше, чем если не всё, то многое до того. Но почему-то это совсем не мешает мне чувствовать себя разбитой.
Как будто прямо за глазными яблоками скопились слёзы, и вот сейчас они прорвутся наружу.
Может, потому что всё это закончилось. Может, потому что завтра я еду не только домой, но и в город, почти все отношения мои в котором сейчас напоминают попытки склеить огромную разбитую вазу при помощи клея-карандаша. Некоторое время всё держится и местами даже выглядит ничего, но слишком хорошо видны трещины, клей вылезает из стыков, и в конце концов всё это всё равно разваливается.
Может, потому что в последнее время я всё чаще пытаюсь смотреть на себя со стороны, и мне не нравится то, что я вижу. Я какая-то злая. И бессмысленная. И толком ничем не примечательная. Так-себе-Юля. И это, пожалуй, объясняет то, о чём я написала выше.

И когда только всё вдруг стало таким сложным?

22:47 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Собирала вещи. В дальнем углу шкафа нашла старую, когда-то безумно любимую футболку, ещё школьных времён.
Это безумие, но она пахнет в точности так, как раньше. Заношенная, стираная-перестираная. Но та же.
Как зима 2011. Как лето 2012. Как то время, когда я была совершенно другим человеком. Возможно, в некотором роде более счастливым.

20:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Как поверить в то, что не нужно больше ничего учить, сдавать, бежать в универ срочно гугл поиск.

Закрыла сессию - пока что самую напряжную из того, что встречалось на пути. Лежу и не могу поверить.
Такое невероятное умиротворение.

С Джун сидели в Михайловском парке и кормили птиц остатками обеда. Воробьи не боясь ничего подлетали к раскрытой ладони, хватали крошки на лету или же просто садились на руку и ели. Такие смешные и милые.
Потом валялись на траве на Марсовом поле (до которого еле добрались, потому что понаставили заборов и каналов!), слушали музыку с телефона, гопник стайл, все дела.

Я ужасно устала, только сейчас почувствовала это по-настоящему.
Но теперь я могу хорошо отдохнуть.

16:40 

PS

Сижу. Курю. Жду перемен.
Уже вторую неделю собираюсь написать, какие у меня чудесные друзья, но получается только нытьё про учёбу.

15:44 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я так измотана, морально и физически, этой сессией и попытками наладить своё здоровье (в которых наконец-то появились первые успехи), что, кажется, уже ничего не хочу.
В голову даже приходят мысли, что было бы неплохо, если бы 29 вечером меня придавило к кровати ноутбуком, книгами и чаем, а 6 просто приехали бы родители, погрузили меня в машину, не меняя моего положения, и увезли.
Но 29 приезжают все, кто уезжал, и освобождаются те, кто был занят. И, наверное, у меня тогда уже будут и силы, и желание активно жить и общаться.
Но сейчас их у меня нет. Есть только два экзамена и лаба, которую мы должны сдать кровь из носа и которую нам не могут простить даже за допвопрос на экзамене (а обещали!). Потому что такова логика вещей.

Не забыть: купить молоко, чтобы глушить кофе всю ночь.

13:15 

Идейного возмущения псто

Сижу. Курю. Жду перемен.
После большого перерыва зашла в свою жжшную ленту - лучше бы не заходила.
В последнее время начинает популяризоваться идея любви к себе не смотря на какие-либо порицаемые обществом "недостатки" внешности. И в связи с этим к привычным вскрикам в ленте на тему "фу быть жирными, нам вас жалко, это жи болезнь, жирным быть нехорошо жирным быть зазорно, срочнохудеть, запретить жирных!" добавилось "любить себя? да как вы смеете?!"
Отписалась уже от троих людей, которых считала адекватными. Зря считала.

Так вот, я не "защищаю жирных и страшных потому что сама жирная и страшная". То есть, даже если и так, это не главное.
Я просто выступаю против всех тех, кто говорит другим, что им нужно, а что не нужно делать. Как им относиться к себе. Что им не есть. В какие цвета им не красить волосы. С кем им не общаться.
Это всё вас не касается. Просто запомните это.
Если вы выбрали для себя спорт (изнуряющий или не очень), или диеты (здоровые или не очень), а кто-то выбрал их отсутствие (или не выбирал, а ему пришлось), это только ваше личное и их личное дело.

Мне вот не нравится светлый цвет волос, но я же не кричу на каждом углу, что всем блондинкам срочно нужно перекраситься или побриться налысо, потому что это оскорбляет моё чувство прекрасного.
Пройдите мимо, если вам что-то не нравится.
Это же так просто.

20:08 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Иногда эту голову посещают странные до безумия идеи, как то встать в 4 утра и отправиться в город, ведь в 4 утра уже светло и как будто день. Только без людей.
Или напротив, уехать в город в ночь, на последнем автобусе, и гулять на рассветном Невском. Сейчас же рассвет в половину четвёртого. Это же полный сюр и отрыв от реальности.
И теперь эта мысль не даёт мне покоя.

01:20 

H for Hedonism

Сижу. Курю. Жду перемен.
В половину двенадцатого ночи мне захотелось прогуляться. На пути в неизвестность я встретила одногруппницу и проболтала с ней почти час, а после отправилась в Ленту. А в Ленте снова появился бри.
И я не смогла пройти мимо, даже несмотря на то, что с деньгами сейчас не очень.
Кажется, мои вкусовые рецепторы побывали на небесах.

09:14 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не так часто я здесь появляюсь, чтобы каждый раз не было стыдно за то, что вот я опять пришла оставить здесь тонну тоски и печали.
Но в последнее время мне кажется, что во мне скопилось слишком много слёз, и они постоянно рвутся наружу. А плакать при людях мне глупо и неприятно. И без людей почему-то тоже. Наверное, сказываются вскрики на любое моё недовольство ситуацией/системой/жизнью: "не тебе одной плохо! мы тоже страдаем, видишь, как мы страдаем?! иииисус терпел и нам велел!", от которых становится только больше тошно. Я знаю, что вам тоже досталось, ребят. Но моей ситуации это почему-то не облегчает.
И в очередной раз я убеждаюсь в том, что я не приспособлена к жизни в этом мире. Здесь надо уметь вертеться, заговаривать людей, выискивать щели и лазейки. А я умею только честно въябывать - или честно признавать своё бессилие или незнание, когда глядя на окружающих хитрецов сил и мотивации въябывать уже не остаётся.
Такие дела.

22:21 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Наверное, с точки зрения практичности и защиты во вторник и коллоквиума в четверг я очень неправа, но уже второй день я отдыхаю, гуляю, провожу время с чудесными людьми. И сейчас я где-то высоко над землей, успокоенная успокоительным чаем, с хорошей книжкой, и это такое умиротворение и счастье, что оно того стоит.

20:20 

Сижу. Курю. Жду перемен.
В некоторые моменты мне кажется, что у всех что-то происходит, меняется, продвигается. У меня тоже что-то происходит иногда, конечно.
Но в конечном итоге я всё равно сижу в общаге и рыдаю.
Серость, тоска, бессмысленность.
as usual

23:56 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Парадокс выходных в другом городе, особенно если едешь туда и обратно на ночном поезде, - когда ты наутро просыпаешься на вокзале, возникает чувство, как будто это тебе приснилось. Особенно когда там было солнце и славные люди, а тут сырость и университет. Серый университет. Университетская серость.

Мне понравилась Москва - в основном, конечно, из-за людей, которые были рядом.
Но и отдельно - широкие тротуары и парки со всякими штуками (да, бесплатный чистый общественный туалет с музыкой в ЦПКиО меня покорил хД). Зоопарк, в который хорошо было бы ходить летом. И до Красной площади мы так и не дошли!
План минимум - вернуться туда ещё раз.

Два дня воспоминаний, придающих сил жить.

Котовье гнездо

главная