• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

Они уходят по радуге

Сижу. Курю. Жду перемен.
Когда хочется прийти к кому-нибудь и плакать. Но ты не можешь.
Ты же сильный.
И не к кому.

11:19 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Когда ты заведомо думаешь о людях хуже, чем они есть, и об их реакции на какие-то вещи тоже, это может сослужить плохую службу.
С одной стороны, конечно, больше радости от осознания противоположного. Но это только в том случае, если ты решишься сказать или спросить их о чём-то, о чём боялся.

Две недели тянула с тем, чтобы сказать маме, что хочу потратить те деньги на поездку в Вильнюс. Наконец всё посчитала, поняла, что едва-едва, но укладываюсь, и сказала.
И вместо "нубогинузачемтебеэтовсё", которого (почему вообще?!) я ожидала, получила "как классно! конечно, езжай, мы тебе ещё добавим!"
Люблю их.

Хватит думать о людях плохо, если у тебя всё плохо.
Глупые проекции.)

@темы: семья, о хорошем

20:02 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я только хочу, чтобы они улыбались. Чтобы они были счастливы.
Жаль только, что я не могу разорваться и проводить достаточно времени со всеми.

Один из последних актуальных вопросов: почему я запрещаю себе хотеть быть счастливой?
Почему мне должно быть за это стыдно?

upd: вспомнила про ещё один волнующий вопрос. Интересно, если врач в четверг скажет то же, о чём я думаю последние 1,5 месяца, как я отреагирую на самом деле? Потому что реагировать на придуманные ситуации - совсем не то, что на настоящие. И как бы на такое отреагировала маменька?

@темы: мозгострадание, заметки на полях

08:47 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Последние дни состояние "Проснулась утром. Устала" встречается у меня всё чаще. Всего месяц учёбы прошёл (ещё даже не прошёл), а я уже будто бы выгорела. Хотя, на самом деле, на каждое моё "устала" голос в голове говорит мне "с чего бы, ты же ничего не сделала толком сегодня?"

Я ужасно недовольна своими результатами и продуктивностью. Да, провела вчера весь день в универе, приехала в половину восьмого домой. Но могла же прорешать методологию, а вместо этого просто рисовала оставшуюся часть вечера. А ещё могла швы в плинтусах зашпатлевать. Впрочем, сегодня точно зашпатлюем.

В разговорный клуб так и не записалась - не успела на регистрацию на первую встречу, да и вчера с очередной внезапной выпечкой я бы туда тоже приехала разве что к концу. Буду ждать следующую, а заодно мониторить страничку на предмет отзывов. Стоит ли оно вообще того?
И надо написать Вике про ССО. На фоне всего происходящего меня даже это пугать перестало. Надо хотя бы узнать, что у них там как.

А ещё я уже неделю хожу в универ в юбке просто потому, что все штаны надо подшивать.
ВОт такие у меня проблемы с самоорганизацией.

@темы: будни

23:38 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Сейчас ко мне одновременно пришли двое и сообщили две новости, один - хорошую, вторая - не очень. И я на себе поняла, что такое состояние того самого пресловутого когнитивного диссонанса.
Мой названый братец расписался со своей девушкой. Тихо, мирно, никто не знает, просто для себя (там даже родители не в курсе). И я за них безумно рада, до писков-визгов, так мне несвойственных по подобным поводам. Люблю их очень, и надеюсь, у них всё будет хорошо.
Зато у двоих других людей, которых я тоже безмерно люблю, всё снова не слава Б-гу. Надеюсь, что всё пройдёт и наладится, но всё равно это тревожно и грустно.

И у меня немножко подкипает мозг.

@темы: мозгострадание, о грустном, о хорошем

22:26 

Коротко

Сижу. Курю. Жду перемен.
Купила билеты в Москву.
И да гребись оно конём, возникнут на тех выходных хаотичные пары или нет, я поеду х)

20:58 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Бывают такие дни, когда всё не так и всё не то, но люди меняют это. Порой самые неожиданные люди и самым неожиданным образом.

Сегодня я просто встала не с той ноги. Не знаю, как объяснить это - приснился дурацкий и очень неприятный сон, опоздала на первую пару в универе, с самого утра начала ныть голова. В итоге, первую пару, физ-ру, я просто просидела в столовой, читая книгу про мозг. Главы про смерть и болезнь Альцгеймера не прибавили солнечности этому дню.
А на обеде Александр угостил меня конфетой. Он вообще всех угощал, у него была их целая сумка с собой сегодня. Но это был Александр, конфеты были очень вкусные. И настроение улучшилось.©

А когда мы сидели в столовой наше двухчасовое окно между устной практикой и лекцией, у нас образовался свой "дискуссионный клуб". Приятно и интересно было узнать всех получше, и, тем более, узнать, что есть люди и тут, придерживающиеся тех же взглядов на жизнь и отношения, что и я.
Обсуждали всё так живо, что, кажется, в следующий понедельник мы снова соберёмся и что-нибудь обсудим. И это славно.

@темы: будни, о хорошем

19:10 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Часто слышала фразу: "Детство кончилось, когда ты пробуешь оливки и думаешь - а что, не так уж и плохо!"
Но оливки я люблю с первого же раза, как я их попробовала.

Поэтому у меня детство кончилось, когда вместо конфет я начала покупать себе чернослив в шоколадной глазури.
Раньше он не был таким божественно-вкусным *^*

@темы: о еде

20:50 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Нерешительность и инертность - два самых, на мой взгляд, главных моих недостатка. С точки зрения моего восприятия меня, а не окружающих. Какие там главные недостатки видят во мне окружающие, я не знаю. И не уверена, что хочу знать.

Я хочу что-то делать, но не делаю. Почему? Мне страшно.
Я боюсь всего подряд - общаться с людьми, не понравиться людям, что у меня ничего не получится, и пёс знает, чего ещё.
Вот, например, на этой неделе я уже дважды наткнулась на мероприятия, которые меня интересуют, и в которых я бы хотела принять участие, но. Но всё упирается в то, что нужно куда-то идти и что-то делать. И общаться при этом с людьми. А вдруг они меня там покусают и вообще?!

Я хочу пойти в разговорный клуб по английскому языку при итме. И я понимаю, что там будут такие же студенты, которые только учат язык. Но я панически боюсь разговаривать! Преподавательница наша позавчера минут десять убеждала меня, что говорить по-английски намного проще, чем читать книги в оригинале, но я так и не смогла с ней согласиться. Это какой-то внутренний стопор. И я вроде понимаю, что я не безнадёжна - читаю и пишу же я более-менее нормально, и речь понимаю. Но диалог? С живым человеком? Да ещё и с незнакомым?!
И с этим определённо надо что-то делать. Но чтобы перестать бояться говорить, надо говорить. А чтобы говорить, надо перебороть свой страх. Такой замкнутый круг.

А сегодня я наткнулась на набор в стройотряд. Да, это ещё один странный пункт в моём длинном списке странных пунктов: общажная жизнь, походы, путешествия, стройотряд и ещё тысяча вещей, которые 'нормальным' людям кажутся дикими.
И я даже пошла бы и записалась, но наткнулась на другое препятствие: командир отряда - моя бывшая лицейская одноклассница. Мы с ней толком не общались в школе, но сейчас учимся одном вузе, и я знаю, что она нормальная, слушает правильную музыку, читает правильные книги (более того, она знает, что я - нормальная). Но всегда были они - и была я. И мне как-то страшно идти к ним, что я приду, а надо мной посмеются и выгонят. Как бы глупо это ни звучало.

Собрание разговорного клуба 1 апреля, а ССО - 9.
И вот теперь я сижу и боюсь, и борюсь, и думаю.

@музыка: Racing Glaciers – First Light

@темы: мозгострадание

18:42 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Прошло всего две недели учёбы, и я могу сделать из них простой вывод - семестра сложнее у нас пока ещё не было. Но и интереснее, с другой стороны, тоже.
Однако же любой интерес к седьмому проведенному в универе часу пропадает напрочь.

Больше всего неудобств доставляет даже не обилие пар, а нестабильность расписания. Вместо отмененных пар у нас не свободное время, а лекции Соболевой по технологии хлебопечения. Вместо свободных суббот, как мы на то надеялись по расписанию, у нас рандомные выпечки, лабы или семинары. Нам могут позвонить в четверг вечером и сказать, что в субботу проводится пробная выпечка. А это, между делом, от 9 и более часов в лаборатории. Или же наоборот, заранее назначенное занятие может неожиданно отмениться. Мы должны быть готовы ко всему. От слова 'хлеб' у меня уже скоро начнет дергаться глаз.
Кафедру Хлеба мы уже бдагополучно переименовали в кафедру Хаотичного зла. Не представляю, что мы будем делать, когда придет сессия. И не хочу об этом даже думать.

Из-за таких поворотов невозможно что-либо планировать, и сил нет ни на что, кроме учебы.
И вот я еду в Псков, а Нана в Колпино, и мы не пересечемся, потому что ни я не могу перенести поездку, ни она приезжать часто. Так обидно.
И по дому я скучаю, и по друзьям. И в данный конкретный момент - никакой радости от жизни.

18:37 

Сижу. Курю. Жду перемен.
На улице потеплело и повеснело, я наконец-то перебралась из тяжёлой зимней куртки в пальто и разнашиваю новые эльфячьи ботинки.
Целыми днями светит солнце, и день всё длиннее и длиннее.
У меня прекрасная соседка, с которой мы смотрим всякие упоротые штуки и готовим разные вкусняшки.
Книги на английском идут всё проще, картина дорисовывается, желание развиваться растёт.
Планы на поездки, кажется, подтверждаются, и повышение стипендии оказалось как нельзя кстати.
Завтра я еду домой. Я скучала по дому, и по самому Пскову тоже.

Как бы меня ни доставал универ и те странные недалёкие люди, которые окружают меня в нём, на самом деле всё скорее хорошо, чем плохо.

@темы: о хорошем

23:41 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не знаю, что в этих людях меня больше огорчает - отсутствие значительной части головного мозга или их странные извращённые суждения о вещах. Впрочем, я подозреваю, что второе проистекает из первого.

Сегодня в лаборатории между анализами зацепились почему-то снова за 50 оттенков. Лучше бы этого не случалось. Я думала, что ниже в моих глазах эти чудесные девы не могут пасть, но когда они заявили, что "фильм не очень, а вот книгу читать было интересно, у них там такая любовь!"
Такая любовь. Мда. Ну, вы понимаете. Интересно читать. Небо!..
Завязалась дискуссия, и моя Юля (чем я была приятно удивлена) сказала, что лучше бы почитали "Горбатую гору", чем это. Но тут из-за угла донеслись слова истины: "Ну, кому-то интересно читать про нормальный секс, а кому-то - про гомиков".
Я даже не знаю, к чему у меня возникло больше вопросов - к "гомикам"? К вопросу нормальности? К "нормальному сексу" в Оттенках? Но я промолчала. В последнее время мне совсем не хочется вступать с ними в бесполезные споры.

Кстати, вопросы нормы мы недавно затрагивали. На культурологии. Не скажу, что наша преподавательница мне нравится, но по крайней мере она пытается как-то расширить границы норм, навязываемых обществом и образовательной системой, показать другую точку зрения. Но речь не об этом.
В процессе обсуждения на прошлой паре она сказала такую фразу: "Для многих из вас, не для всех, но для большинства, брак - это один мужчина и одна женщина". И почти вся аудитория засмеялась. Когда я спросила одногруппницу, что же такого смешного, она ответила: "Ахха, она сказала - не для всех, ты слышала?"
Я чувствовала себя очень странно.

@темы: в мире животных

00:32 

Шоколадно-шоколадный торт

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не так часто найдёшь в интернете идеальный рецепт, тем более, если дело касается выпечки. Но сегодня я решила-таки приготовить торт по рецепту из блога Миу, и не прогадала.
Я постоянно боюсь потерять такие вот волшебные ссылки, или боюсь, что в один прекрасный день страница будет удалена или просто не откроется, поэтому продублирую рецепт сюда. Тем более, возможно, кому-то тоже захочется приготовить. В качестве рекламы могу добавить так же, что пришедшие полчаса назад соседки съели уже больше половины торта х)

Просто, быстро, недорого и очень-очень вкусно!


Вот, что вышло у меня. Хорошо, что я сразу его сфотографировала - сейчас уже почти ничего не осталось х)

@темы: еда

01:13 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я устала доказывать этим людям, что их не касается то, как я выгляжу и то, чем я занимаюсь, если меня это полностью устраивает. Даже если они мои родители.
И до слёз обидно, что у меня не получается доказывать это, не переходя на грубость. Что не могу придумать объективных аргументов.
Я здорова, хоть и не полностью, но по большей части. И это именно тот случай, когда мои недомогания могут влиять на мой вес, а не когда вес влияет на состояние здоровья. Я сильная и выносливая. Я поднимаюсь на 7 этаж с двумя пятикилограммовыми пакетами почти бегом, если это говорит хоть о чём-то.
Я в кои-то веки начала осознавать, что я - это больше, чем размер одежды. Что это всё не главное. И что, вообще-то, 46-48 размер - это не вселенски огромное нечто.
Я даже счастлива. Ровным счётом до тех пор, пока моя такая адекватная практически во всех вопросах маменька не начинает мне намекать, что "жрать надо меньше" и "не налегать на булочки/жирное/жареное/сладкое". И вот я всю следующую неделю вечерами вспоминаю об этом и рыдаю и кричу в подушку.
Забота? Это - забота обо мне?

Сколько я помню, я лет с 13 сильно комплексовала по поводу своей фигуры. Но сейчас я смотрю на фото того времени, и более позднего - четыре, два, пол года назад - и не понимаю, в чём проблема? Меня гораздо больше волнует вопрос, улыбалась ли я тогда, была ли я тогда счастлива, чем какой размер одежды я носила.
Потому что только это - важно.

Почему вы этого не понимаете?
Почему мешаете мне в это верить?

Иногда у меня просто не остаётся сил, чтобы бороться со всем этим в себе и вокруг себя.

@музыка: Keira Knightley – Tell Me If You Wanna Go Home

@темы: body negative, body positive, без сил

17:03 

Сижу. Курю. Жду перемен.
«Доброе вино похоже на женщину. За тем исключением, конечно, что у него отсутствуют груди. Равно как руки и голова. Ну и говорить или вынашивать детей оно тоже не способно. На самом деле, если вдуматься, доброе вино и отдаленно-то женщину не напоминает. Доброе вино похоже на доброе вино.»

Стивен Фрай, "Лжец"

@темы: чужие слова

23:27 

Сижу. Курю. Жду перемен.
В такие дни ты понимаешь, что в мире есть волшебство.
Настоящее волшебство - это когда рядом с тобой замечательные друзья, а вокруг происходят всякие славные и забавные вещи.
Всё так просто.)

@темы: drunk and happy

00:37 

Своевременности пост

Сижу. Курю. Жду перемен.
Когда я проснулась сегодня утром, первой записью в новостной ленте в вк мне открылось что-то про то, что "одиночество - это когда вокруг тебя толпа людей, а ты один", или что-то вроде того.
И я подумала, что сейчас я точно знаю - где-то есть толпа людей, пусть и маленькая, но есть, в которой я не один.
И я поняла, что утро действительно доброе.
И весь день.
Все дни.)

И лучше написать это поздно, чем никогда х)

@темы: о хорошем

18:54 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Пару дней назад кинула в сумку пятого Поттера, потому что его уже полгода как пора дочитать, а мне всё недосуг, и вообще я ленюсь читать на английском, хотя уже давно не испытываю с этим проблем. Но на русском же проще, да и там столько всего интересного на полке - и Киз, и Кинг, и прочая вкуснота. Ну да я не о том.

И вот я еду в трамвае, читаю книгу. Неожиданно сидящий рядом дедушка лет семидесяти обращается ко мне:
- Извините, вы давно читаете книги на английском языке?
Мы разговорились. Точнее, он разговорился, а я слушала, но я была и не против - не так часто встретишь в трамвае доброжелательных людей, всё чаще ох-и-молодёжь-нынче-пошла. Сказал, что и сам сейчас читает книги на английском, страниц по 10 в день, правда, со словарём, - просто чтобы мозги не застаивались. Рассказал историю про своего знакомого, отец которого знал больше 10 языков, и, когда во время войны его взяли в плен японцы, его не убили, а взяли в качестве переводчика. В общем, я проехала на две остановки дальше, чем мне было надо. Но перебивать было неудобно, слушать - интересно, а я никуда не спешила.

Хотелось бы мне в том возрасте походить на таких людей - которые учат язык или изучают компьютер, занимаются спортом (в тёплое время года часто вижу у нас в парке пару на роликах, обоим к 60) или творчеством.
А не на тех, кто синячит, не просыхая, как нащ вахтёр, или сидит во дворе целыми днями, перемывая косточки соседям.

Такие вот люди вселяют надежду на лучшее.)

@музыка: Lorde – Everybody Wants To Rule the World

@темы: люди, инглиш, о хорошем

21:57 

"Сонет"

Сижу. Курю. Жду перемен.
Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

(И. Бродский)

@темы: чужие слова, о хорошем

01:02 

Заметки на коленке

Сижу. Курю. Жду перемен.
За последние две недели количество травм на квадратный метр тела превышает все привычные мне значения.
Мои руки в синяках от неудачных попыток взять кровь, на левом бедре длинный синяк от тумбы, которую мы перетаскивали из кухни в комнату и обратно, на правом два ужасных чернеющих размером с ладонь - от ступенек лестницы в СЭС, на которые я сегодня очень красиво приземлилась. Шея и локоть после падения и удара головой перестали ныть только пару дней назад /голова только и не болела, у меня там явно кость гг/.
Отшучиваюсь, что когда я приду на предприятие, меня засосёт в печь, но на самом деле мне не очень-то смешно.


Когда приезжали родители, рассказала им про эксперимент с браслетом.
Теперь каждый раз, как мы созваниваемся с мамой по скайпу, она подмечает, на какой руке браслет, и если он поменял расположение, интересуется, что случилось и кто меня довёл.
При этом запомнить, что практика у меня начинается только 9 числа они не могут.)


С переменным успехом (да что там, практически безуспешно) борюсь со своим вечным страхом быть навязчивой в общении с людьми, с которыми мне в самом деле нравится общаться. И заодно со страхом, что когда-нибудь в скором времени я могу всем надоесть и произойдёт то, что произошло у меня с Машей этой осенью - то есть меня потихоньку задвинут, и всё.
Я всегда был тем ещё параноиком /о боже мой, а вдруг я слишком много общаюсь с друзьями?! наверное, я всех уже достал/, но раньше я мог хотя бы сказать себе, что это всё фигня и так не бывает. Оказалось, что бывает, и периодически меня накрывает волнами ужаса.
Конечно, я успокаиваю себя тем, что если бы это было правдой, со мной бы никто не общался. По крайней мере, не писал бы первым, не предлагал бы встретиться тут либо по приезде в Псков. Но пишут. Говорят. Предлагают. И вообще, мне лично досадно слышать от друзей, когда они говорят, что они якобы навязываются, когда они нет, так что фу самой так думать.
Но ничего не могу с собой поделать иногда.

Так и живём.)

@музыка: Coldplay – A Sky Full Of Stars

@темы: отношения: дружба, мозгострадание, всё, что нас не убивает, братство фиолетовых браслетов

Котовье гнездо

главная