Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Пугала всех длинными бессмысленными записями.
А на самом деле они короткие и бессмысленные.



Каждый раз, когда мне кто-то говорит/пишет/передаёт что-то вроде "Юля, ты классная" - я теряюсь.
Когда рядом никого нет, и мне пишут что-то подобное - я плачу.
Когда я читаю в добрых частях интернета про то, что "все люди прекрасны, и ты тоже" - я плачу.
Я бы плакал и в первом случае, но уже давно и старательно отучаю себя плакать на людях.

Наверное, это очень глупо.
Это определённо очень глупо.
Но когда все эти замечательные люди (а мои друзья и многие из их друзей - это определённо замечательные, талантливые, умные люди) говорят, что рады меня видеть, хотят меня видеть, что призна'ют меня своей...

Кажется, я никогда к этому не привыкну.
Я просто не смогу поверить, что люди вокруг меня могут видеть меня не тем, чем вижу себя я.
Видеть меня не никем.
Просто видеть меня.

21:31 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Думаю, давно пора взять себе за правило, написать на листе бумаги и повесить на самое видное место: если с тобой хочет встретиться друг, а единственное к тому препятствие - твоя собственная лень, запихивай свою лень подальше и иди. Просто иди. Скорее всего, будет весело.
Сложно сказать, сколько я потерял, потакая своему желанию просто лежать на диване и пялиться в монитор. Сколько хороших вечеров, воспоминаний, а может, даже и хороших людей.
Хватит это терпеть, в конце-то концов!

14:08 

silence

Сижу. Курю. Жду перемен.

14:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Бывает, смотришь на человека из прошлого и думаешь - небо, да что ж со мной было не так?!
Как это могло быть смыслом и счастьем моей жизни?
Как я мог месяцами, если не годами, рыдать и ждать благосклонности? Прогибаться под каждую прихоть? Бросать всех и даже лететь из другого города при первой же возможности - к нему?

И чувствуешь себя таким старым и обессилевшим.
Столько разочарования в людях. В жизни.

И столько, с другой стороны, радости от осознания того, что этого больше нет.
А есть что-то другое. Не такое бессмысленное и безнадёжное.

По крайней мере, в это хочется верить.

23:52 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я хотел написать о другом, но о другом я напишу после.
Почему - станет понятнее из написанного ниже.



Представь, что ты - скептик. Что ты больше не веришь в любовь, ту, которая про романтику и про секс, и про свадьбу, и про до гроба. Хоть бы и только в том случае, когда она про тебя. Как и хорошее зрение, она может быть только у других, а тебе она не дана.
И в дружбу ты тоже веришь только в ту, которая прожила уже достаточное количество времени. Желательно - сколько-то лет. В идеале - больше десятка.
Презрительно морщишься, когда кто-то называет кого-то своим близким другом или признаётся в любви через пару недель после первой встречи.

А потом, в один день, кто-то из твоих уже устоявшихся и по-настоящему близких друзей знакомит тебя с ними. С людьми, которые разделяют твои интересы и мировоззрение, и даже больше. Которые тебя понимают и принимают как человека, и принимают в свою команду, и не слушают возражений. Само собой, несуществующих. Потому что ты не можешь возражать людям, которые оказываются тем, что ты всегда ищешь вокруг себя и практически никогда не находишь.
И ты любишь их с первых же дней, да что там, с первых же часов вашего знакомства. И не понимаешь, как может быть иначе.
Ты проводишь с ними время - всё время, которое можешь. И оказывается, что может не надоедать видеть рядом с собой круглые сутки неделю одни и те же лица в одном и том же замкнутом пространстве, хотя раньше ты не мог вынести общества кого-то, за очень редкими исключениями, больше суток.
И ты искренне переживаешь за них, как за родных.
И очень скучаешь, когда вы не все вместе.

Это разрывает сердце и даёт надежду одновременно. Боль и счастье сливаются воедино.
Знал ли ты, что это возможно? Если и знал, то почти забыл.
Но ты вспомнил об этом в сентябре, когда рядом появился старый друг.
И ещё раз - в ноябре, когда появились новые.


Я надел пижаму, в которой был там, и снял с неё длинный тонкий светлый волос.
Конечно, я знаю, чей он. Он не мог быть чьим-то или откуда-то ещё. И я заплакал.
Впервые за долгое время заплакал не от боли или тоски, а от переполняющих меня чувств.
Я люблю их всех. Я хочу вернуться на два дня назад и пережить снова, и после вернуться опять.
Я буду жить и ждать, когда мы снова соберёмся так все вместе.
Я буду молиться небу, чтобы всё было хорошо.

23:28 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Захотел вернуться сюда, но зашёл на старое и решил, что так не стоит делать.
Раз уж решил обнулять - обнуляй полностью.

С чистого листа

Котовье гнездо

главная