Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Привет, меня зовут Юля, и я обдолбалась 8D
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Захотел вернуться сюда, но зашёл на старое и решил, что так не стоит делать.
Раз уж решил обнулять - обнуляй полностью.

С чистого листа

23:52 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я хотел написать о другом, но о другом я напишу после.
Почему - станет понятнее из написанного ниже.



Представь, что ты - скептик. Что ты больше не веришь в любовь, ту, которая про романтику и про секс, и про свадьбу, и про до гроба. Хоть бы и только в том случае, когда она про тебя. Как и хорошее зрение, она может быть только у других, а тебе она не дана.
И в дружбу ты тоже веришь только в ту, которая прожила уже достаточное количество времени. Желательно - сколько-то лет. В идеале - больше десятка.
Презрительно морщишься, когда кто-то называет кого-то своим близким другом или признаётся в любви через пару недель после первой встречи.

А потом, в один день, кто-то из твоих уже устоявшихся и по-настоящему близких друзей знакомит тебя с ними. С людьми, которые разделяют твои интересы и мировоззрение, и даже больше. Которые тебя понимают и принимают как человека, и принимают в свою команду, и не слушают возражений. Само собой, несуществующих. Потому что ты не можешь возражать людям, которые оказываются тем, что ты всегда ищешь вокруг себя и практически никогда не находишь.
И ты любишь их с первых же дней, да что там, с первых же часов вашего знакомства. И не понимаешь, как может быть иначе.
Ты проводишь с ними время - всё время, которое можешь. И оказывается, что может не надоедать видеть рядом с собой круглые сутки неделю одни и те же лица в одном и том же замкнутом пространстве, хотя раньше ты не мог вынести общества кого-то, за очень редкими исключениями, больше суток.
И ты искренне переживаешь за них, как за родных.
И очень скучаешь, когда вы не все вместе.

Это разрывает сердце и даёт надежду одновременно. Боль и счастье сливаются воедино.
Знал ли ты, что это возможно? Если и знал, то почти забыл.
Но ты вспомнил об этом в сентябре, когда рядом появился старый друг.
И ещё раз - в ноябре, когда появились новые.


Я надел пижаму, в которой был там, и снял с неё длинный тонкий светлый волос.
Конечно, я знаю, чей он. Он не мог быть чьим-то или откуда-то ещё. И я заплакал.
Впервые за долгое время заплакал не от боли или тоски, а от переполняющих меня чувств.
Я люблю их всех. Я хочу вернуться на два дня назад и пережить снова, и после вернуться опять.
Я буду жить и ждать, когда мы снова соберёмся так все вместе.
Я буду молиться небу, чтобы всё было хорошо.

14:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Бывает, смотришь на человека из прошлого и думаешь - небо, да что ж со мной было не так?!
Как это могло быть смыслом и счастьем моей жизни?
Как я мог месяцами, если не годами, рыдать и ждать благосклонности? Прогибаться под каждую прихоть? Бросать всех и даже лететь из другого города при первой же возможности - к нему?

И чувствуешь себя таким старым и обессилевшим.
Столько разочарования в людях. В жизни.

И столько, с другой стороны, радости от осознания того, что этого больше нет.
А есть что-то другое. Не такое бессмысленное и безнадёжное.

По крайней мере, в это хочется верить.

14:08 

silence

Сижу. Курю. Жду перемен.

21:31 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Думаю, давно пора взять себе за правило, написать на листе бумаги и повесить на самое видное место: если с тобой хочет встретиться друг, а единственное к тому препятствие - твоя собственная лень, запихивай свою лень подальше и иди. Просто иди. Скорее всего, будет весело.
Сложно сказать, сколько я потерял, потакая своему желанию просто лежать на диване и пялиться в монитор. Сколько хороших вечеров, воспоминаний, а может, даже и хороших людей.
Хватит это терпеть, в конце-то концов!

21:59 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Пугала всех длинными бессмысленными записями.
А на самом деле они короткие и бессмысленные.



Каждый раз, когда мне кто-то говорит/пишет/передаёт что-то вроде "Юля, ты классная" - я теряюсь.
Когда рядом никого нет, и мне пишут что-то подобное - я плачу.
Когда я читаю в добрых частях интернета про то, что "все люди прекрасны, и ты тоже" - я плачу.
Я бы плакал и в первом случае, но уже давно и старательно отучаю себя плакать на людях.

Наверное, это очень глупо.
Это определённо очень глупо.
Но когда все эти замечательные люди (а мои друзья и многие из их друзей - это определённо замечательные, талантливые, умные люди) говорят, что рады меня видеть, хотят меня видеть, что призна'ют меня своей...

Кажется, я никогда к этому не привыкну.
Я просто не смогу поверить, что люди вокруг меня могут видеть меня не тем, чем вижу себя я.
Видеть меня не никем.
Просто видеть меня.

22:16 

no comments

Сижу. Курю. Жду перемен.
Вот вы знаете, мне даже сказать на это нечего.

Фраза дня специально для тебя
Ваше имя
Итак, твоя фраза...Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя!

все гадания на aeterna.qip.ru

20:48 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Славно встретиться со старым другом, когда ты можешь воспринимать его как старого друга.
Просто выпить кофе, поговорить о книгах, фильмах, вспомнить каких-то общих знакомых.
Без всех этих заморочек.
Без посторонних мыслей.

Зачем я мучил себя столько времени? Почему сразу не понял всего того, что понял сейчас?
Все эти ложные чувства, которые приносили только боль, но научили отделять важное от бесполезной шелухи. Наверное, они были не зря, они позволили многое понять. Но из-за них я потерял так много. Много времени, много сил.
Всё могло быть сразу так просто. Так просто, как это стало между нами сейчас.

Я наконец-то окончательно разобрался хоть в чём-то.
Я чувствую свет и спокойствие. Хотя бы по отношению к этому вопросу.
Жаль только, что понадобилось целых два года, чтобы всё осознать.

21:07 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Если стараться не думать о чём-то, оно никуда не исчезает.
Если не называть всё своими именами даже в собственной голове, оно никуда не исчезает.
Если умалчивать и не принимать в расчёт, оно никуда не исчезает

но

если ты любишь, ты желаешь счастья.
Ты счастлив, если они счастливы.

Спрячь этот свет и храни его в своём сердце.
Будь счастлив вместе с ними.
Пусть только ничто не пропадает, не уходит так же легко, как пришло.

01:50 

just because

Сижу. Курю. Жду перемен.
Бог мой, мне так нечего делать, что я нашёл это и короче вот. Там внизу 50 неинтересных вопросов и ответов, и не говорите потом, что я вас не предудпреждал

22:53 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Чувствую себя так, будто нахожусь в стеклянном аквариуме. Я внутри, а все - снаружи.
И я, казалось бы, рядом, но они - там, вместе. А я - здесь, отдельно.
И они о чём-то болтают, а я не могу сказать ни слова. Или могу, но даже сама себя не слышу. И все не слышат.
Вакуум вокруг и вата в ушах.

Наверное, всё не так на самом деле, но внутри меня всё именно так.
Хотя, конечно, кто знает.

Очень хочется кричать, кричать везде, кричать сюда. Но не могу, потому что очень страшно.
Очень страшно, что если я скажу про страшное, то страшное случится. Глупые суеверия.
/слишком много слова 'страшно', аха/
Очень обидно от того, что разные человеческие уроды живут до глубокой старости, а ни в чём не виноватые любимые питомцы начинают серьёзно заболевать, едва-едва переступив порог условного "пожилого возраста".
И ещё много чего есть сказать, но страшно.
Завтра утром всё должно стать чуточку яснее.

Хочется лежать на полу и смотреть в стену.
Или напиться.
Или плакать.
Хотя на самом деле не хочется ничего.

18:03 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Каждый раз, когда мне хочется написать что-нибудь доброе длинное-обстоятельное, у меня под рукой не оказывается компьютера нормального размера, только телефон, а с телефона особенно обстоятельно не попишешь.

Поэтому я только тихонько всплакну, прочитав у Джун в комментариях про московский лингвоцентр, где за символическую плату учат всяким языкам. В том числе и чешскому, о котором я уже достаточное время мечтаю. И пойду дальше готовиться к завтрашнему экзамену.)

22:50 

вижу цель, иду к цели

Сижу. Курю. Жду перемен.
В записной книжке нужно перечеркнуть страницу с целями наступившего года и написать только одно:

меньше плакать и больше любить себя и своих друзей и близких

20:31 

u r beautiful

Сижу. Курю. Жду перемен.
Очень грустно слышать, когда человек, которого ты считаешь очень красивым, считает себя непривлекательным или даже уродливым. Или когда девочки размера s-xs сидят на диетах, на полном серьёзе считая себя "недостаточно худыми".
Откуда это всё? Почему сейчас всех, у кого не торчат кости, принято считать "жирными", а всех так называемых "жирных" - априори страшными?

(кусок текста про себя)

Как бы мне хотелось, чтобы мои друзья тоже перестали мучить себя и увидели себя такими, какими их вижу я.
Потому что они по-настоящему прекрасны.

23:37 

Give up

Сижу. Курю. Жду перемен.
Залез в своё старый дневник, собственно, вот за этим. Но так зачитался, что забыл, и вспомнил только тогда, когда дошёл до.
Короткое описание того, как я жил года полтора до прошлого мая. А потом нет.
И, надеюсь, что больше не буду.

читать дальше

21:39 

carousel

Сижу. Курю. Жду перемен.
Чем дольше я сижу дома и ничего не делаю, тем больше я схожу с ума.
Сначала пропадает желание делать что-либо вообще и выходить на улицу за чем бы то ни было.
Следующая стадия - ощущение отрешённости от мира.
Дальше будет "да-ладно-тебе-на-самом-деле-и-не-нужна-ты-никому".

Плавали, знаем.
Чем дальше, тем хуже.
Ещё немного, и я начну выть на луну.

21:46 

э литл крейзи 8)

Сижу. Курю. Жду перемен.
Что мне по-настоящему нравится - так это превращать наши безумства в реальные вещи.
Ну, ладно, не в реальные - картинки и видео в интернете не могут быть названы реальными до конца.
Но, в какой-то мере, они воплощаются в жизнь.

Полсотни сгенерированных мемов.
Ричард II с Шапкой вместо короны.
Он же - в окружении котов, и с котом же на руках.
Сумасшедший микс из кислотного клипа Quest Pistols и кавера на какую-то корейщину с NONONO-котом.
Блокнот с картинками на тему (единственная по-настоящему материальная, кстати, вещь).

Я мог бы, наверное, делать какие-то путные вещи, если бы захотел.
Но пока я хочу маяться ерундой.
Просто потому, что это доставляет мне и кому-то ещё радость.

17:36 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Обычно мне ужасно неудобно существовать за чужой счёт - иногда становится стыдно даже за то, что живу за счёт родителей, хотя и сама понимаю, что сейчас у меня на работу устроиться вряд ли получится. Ужасно не люблю жить в долг. Или когда кто-то где-то за меня платит, если это не близкий друг, с которым я точно знаю, что рассчитаюсь в любой другой подобной ситуации в следующий раз.

Но есть один человек, с которым это не работает. Из-за которого не возникает неудобства.
И я легко оправдываю себя двумя вещами:

1. Его никто не просил и не напрашивался.
2. Все мои нервы, потраченные когда-то, всё равно не оплатишь посиделками в кафе/баре/пиццерии раз в пару-тройку месяцев.

Вот такая я корыстная и злая.
Хотя на самом деле нет.)

01:10 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Слова - это всего лишь тысячи тысяч комбинаций из 33 букв.
Смыслом их наделяем мы сами, глубоким в большей или меньшей степени.

Но зачастую - глубоким чересчур.

15:05 

Жизнь без нытья

Сижу. Курю. Жду перемен.
Увидел одну идею и решил попробовать (да я же так люблю ставить эксперименты на себе!).

Суть в том, чтобы надеть на руку браслет и мыслить позитивно, не ныть и не впадать в тоску 21 день. Если сорвался и что-то сказал/захандрил/поныл - переодеваешь браслет на другую руку и начинаешь заново, 21 день.
Не знаю, насколько это действенно, но - why not? :D

В оригинальной истории там был фиолетовый силиконовый браслет, но у меня есть только голубой ITMO University, и я согласен с ним смириться.

Итак, время пошло, срок - 16 февраля.

@темы: эксперименты, братство фиолетовых браслетов, о хорошем

Котовье гнездо

главная