Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Привет, меня зовут Юля, и я обдолбалась 8D
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

Сижу. Курю. Жду перемен.
В маршрутке из Пскова сегодня наблюдала для себя не то что бы непостижимое, но сомнительное весьма.
На соседних от меня сиденьях ехали двое детей, мальчик лет девяти и девочка лет тринадцати. В маршрутку их посадила бабушка, и в Питере должна была встретить мама - бабушка меня как соседку попросила разбудить ребят на Московской, если заснут.
И вот где-то через час после отправления им звонит мама и, видимо, говорит, что встретить их не сможет, и чтобы они звонили отцу. Они звонят отцу - он их встречать не поедет. И они снова звонят матери, потом отцу, и так раз с десять, и каждый раз 'мама сказала'-'папа сказал'. Кажется, к концу они что-то решили - или просто девочка решила, что они скорее сами доберутся, чем добьются чего-то от родителей. И, главное, оба так спокойно реагировали на ситуацию, что стало понятно - не в первый раз.
Так вот чего я не понимаю - как можно не договориться один раз самим родителям, а устраивать этот цирк с перезваниванием через детей? Кто из них взрослые, сознательные и, в конце концов, ответственные за других?
Какая-то безнадега это всё.

21:37 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я два года старшей школы усиленно учила английский почти с нулевого уровня, потом три года в институте шла (и продолжаю идти) по программе English for Specific Purposes, сдаю госы в мае, читаю книги, слушаю книги и лекции, смотрю фильмы на английском, перевожу техническую литратуру. Сегодняшний тест сказал мне, что это B2 (и я офигела).
Так вот к чему это я.
Я всё ещё считаю себя неразумным и абсолютно не могущим в английский, потому что мне сказали как-то, что я безнадёжна, и я поверила.
А зря.

23:39 

Сижу. Курю. Жду перемен.
20:08 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Иногда эту голову посещают странные до безумия идеи, как то встать в 4 утра и отправиться в город, ведь в 4 утра уже светло и как будто день. Только без людей.
Или напротив, уехать в город в ночь, на последнем автобусе, и гулять на рассветном Невском. Сейчас же рассвет в половину четвёртого. Это же полный сюр и отрыв от реальности.
И теперь эта мысль не даёт мне покоя.

23:56 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Парадокс выходных в другом городе, особенно если едешь туда и обратно на ночном поезде, - когда ты наутро просыпаешься на вокзале, возникает чувство, как будто это тебе приснилось. Особенно когда там было солнце и славные люди, а тут сырость и университет. Серый университет. Университетская серость.

Мне понравилась Москва - в основном, конечно, из-за людей, которые были рядом.
Но и отдельно - широкие тротуары и парки со всякими штуками (да, бесплатный чистый общественный туалет с музыкой в ЦПКиО меня покорил хД). Зоопарк, в который хорошо было бы ходить летом. И до Красной площади мы так и не дошли!
План минимум - вернуться туда ещё раз.

Два дня воспоминаний, придающих сил жить.

20:50 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Нерешительность и инертность - два самых, на мой взгляд, главных моих недостатка. С точки зрения моего восприятия меня, а не окружающих. Какие там главные недостатки видят во мне окружающие, я не знаю. И не уверена, что хочу знать.

Я хочу что-то делать, но не делаю. Почему? Мне страшно.
Я боюсь всего подряд - общаться с людьми, не понравиться людям, что у меня ничего не получится, и пёс знает, чего ещё.
Вот, например, на этой неделе я уже дважды наткнулась на мероприятия, которые меня интересуют, и в которых я бы хотела принять участие, но. Но всё упирается в то, что нужно куда-то идти и что-то делать. И общаться при этом с людьми. А вдруг они меня там покусают и вообще?!

Я хочу пойти в разговорный клуб по английскому языку при итме. И я понимаю, что там будут такие же студенты, которые только учат язык. Но я панически боюсь разговаривать! Преподавательница наша позавчера минут десять убеждала меня, что говорить по-английски намного проще, чем читать книги в оригинале, но я так и не смогла с ней согласиться. Это какой-то внутренний стопор. И я вроде понимаю, что я не безнадёжна - читаю и пишу же я более-менее нормально, и речь понимаю. Но диалог? С живым человеком? Да ещё и с незнакомым?!
И с этим определённо надо что-то делать. Но чтобы перестать бояться говорить, надо говорить. А чтобы говорить, надо перебороть свой страх. Такой замкнутый круг.

А сегодня я наткнулась на набор в стройотряд. Да, это ещё один странный пункт в моём длинном списке странных пунктов: общажная жизнь, походы, путешествия, стройотряд и ещё тысяча вещей, которые 'нормальным' людям кажутся дикими.
И я даже пошла бы и записалась, но наткнулась на другое препятствие: командир отряда - моя бывшая лицейская одноклассница. Мы с ней толком не общались в школе, но сейчас учимся одном вузе, и я знаю, что она нормальная, слушает правильную музыку, читает правильные книги (более того, она знает, что я - нормальная). Но всегда были они - и была я. И мне как-то страшно идти к ним, что я приду, а надо мной посмеются и выгонят. Как бы глупо это ни звучало.

Собрание разговорного клуба 1 апреля, а ССО - 9.
И вот теперь я сижу и боюсь, и борюсь, и думаю.

@музыка: Racing Glaciers – First Light

@темы: мозгострадание

23:41 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не знаю, что в этих людях меня больше огорчает - отсутствие значительной части головного мозга или их странные извращённые суждения о вещах. Впрочем, я подозреваю, что второе проистекает из первого.

Сегодня в лаборатории между анализами зацепились почему-то снова за 50 оттенков. Лучше бы этого не случалось. Я думала, что ниже в моих глазах эти чудесные девы не могут пасть, но когда они заявили, что "фильм не очень, а вот книгу читать было интересно, у них там такая любовь!"
Такая любовь. Мда. Ну, вы понимаете. Интересно читать. Небо!..
Завязалась дискуссия, и моя Юля (чем я была приятно удивлена) сказала, что лучше бы почитали "Горбатую гору", чем это. Но тут из-за угла донеслись слова истины: "Ну, кому-то интересно читать про нормальный секс, а кому-то - про гомиков".
Я даже не знаю, к чему у меня возникло больше вопросов - к "гомикам"? К вопросу нормальности? К "нормальному сексу" в Оттенках? Но я промолчала. В последнее время мне совсем не хочется вступать с ними в бесполезные споры.

Кстати, вопросы нормы мы недавно затрагивали. На культурологии. Не скажу, что наша преподавательница мне нравится, но по крайней мере она пытается как-то расширить границы норм, навязываемых обществом и образовательной системой, показать другую точку зрения. Но речь не об этом.
В процессе обсуждения на прошлой паре она сказала такую фразу: "Для многих из вас, не для всех, но для большинства, брак - это один мужчина и одна женщина". И почти вся аудитория засмеялась. Когда я спросила одногруппницу, что же такого смешного, она ответила: "Ахха, она сказала - не для всех, ты слышала?"
Я чувствовала себя очень странно.

@темы: в мире животных

00:32 

Шоколадно-шоколадный торт

Сижу. Курю. Жду перемен.
Не так часто найдёшь в интернете идеальный рецепт, тем более, если дело касается выпечки. Но сегодня я решила-таки приготовить торт по рецепту из блога Миу, и не прогадала.
Я постоянно боюсь потерять такие вот волшебные ссылки, или боюсь, что в один прекрасный день страница будет удалена или просто не откроется, поэтому продублирую рецепт сюда. Тем более, возможно, кому-то тоже захочется приготовить. В качестве рекламы могу добавить так же, что пришедшие полчаса назад соседки съели уже больше половины торта х)

Просто, быстро, недорого и очень-очень вкусно!


Вот, что вышло у меня. Хорошо, что я сразу его сфотографировала - сейчас уже почти ничего не осталось х)

@темы: еда

01:02 

Заметки на коленке

Сижу. Курю. Жду перемен.
За последние две недели количество травм на квадратный метр тела превышает все привычные мне значения.
Мои руки в синяках от неудачных попыток взять кровь, на левом бедре длинный синяк от тумбы, которую мы перетаскивали из кухни в комнату и обратно, на правом два ужасных чернеющих размером с ладонь - от ступенек лестницы в СЭС, на которые я сегодня очень красиво приземлилась. Шея и локоть после падения и удара головой перестали ныть только пару дней назад /голова только и не болела, у меня там явно кость гг/.
Отшучиваюсь, что когда я приду на предприятие, меня засосёт в печь, но на самом деле мне не очень-то смешно.


Когда приезжали родители, рассказала им про эксперимент с браслетом.
Теперь каждый раз, как мы созваниваемся с мамой по скайпу, она подмечает, на какой руке браслет, и если он поменял расположение, интересуется, что случилось и кто меня довёл.
При этом запомнить, что практика у меня начинается только 9 числа они не могут.)


С переменным успехом (да что там, практически безуспешно) борюсь со своим вечным страхом быть навязчивой в общении с людьми, с которыми мне в самом деле нравится общаться. И заодно со страхом, что когда-нибудь в скором времени я могу всем надоесть и произойдёт то, что произошло у меня с Машей этой осенью - то есть меня потихоньку задвинут, и всё.
Я всегда был тем ещё параноиком /о боже мой, а вдруг я слишком много общаюсь с друзьями?! наверное, я всех уже достал/, но раньше я мог хотя бы сказать себе, что это всё фигня и так не бывает. Оказалось, что бывает, и периодически меня накрывает волнами ужаса.
Конечно, я успокаиваю себя тем, что если бы это было правдой, со мной бы никто не общался. По крайней мере, не писал бы первым, не предлагал бы встретиться тут либо по приезде в Псков. Но пишут. Говорят. Предлагают. И вообще, мне лично досадно слышать от друзей, когда они говорят, что они якобы навязываются, когда они нет, так что фу самой так думать.
Но ничего не могу с собой поделать иногда.

Так и живём.)

@музыка: Coldplay – A Sky Full Of Stars

@темы: отношения: дружба, мозгострадание, всё, что нас не убивает, братство фиолетовых браслетов

12:08 

'Р' значит 'раздражение', 'разборки' и 'разорвало'.

Сижу. Курю. Жду перемен.
После вчерашнего поста Семч в тви меня разорвало, как хомячка, и это нисколько не удивительно. О, как я обожаю эту тему! Она преследует меня всю мою более-менее сознательную жизнь (то есть, уже лет семь).

Десятый класс, лето, мы с Аней приехали в Питер на несколько дней. Перебегая дорогу, взялись за руки.
- Ой, девочки, а вы того, встречаетесь?

Вопрос у брата в аске.
/мы не родственники, это просто старая привязавшаяся шутка про 'два брата-ебаната'/
- Денчик, ты любишь Юлю З.?

- А вы с Наной/Машей/[имя моего хорошего друга или подруги] вместе?


Люди! Опомнитесь!
Это всего лишь _нормальная_человеческая_дружба_!
Да, я люблю своих друзей нежною любовью, и не боюсь говорить об этом, я пишу им и могу подолгу с ними разговаривать в сети (а могу подолгу не разговаривать, но продолжать постоянно о них думать, переживать или радоваться за них). Мне приятно, весело и интересно проводить с ними время, мы можем дарить или не дарить друг другу подарки, можем сходить с ума или не сходить и обсуждать серьёзные темы.
Но если для вас 'любовь' значит только то, что называют 'романтическими чувствами', страсть, вожделение и, кгхм, постель - проблемы не у меня, проблемы у вас. И стесняться проявления дружбы, чтобы о нас не подумали _что-то_не_то_ (как я делал раньше), я не хочу.

Честное слово, это безумно мне надоело.
запись создана: 02.02.2015 в 11:29

@темы: в мире животных, непонятки, отношения: дружба

18:03 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Каждый раз, когда мне хочется написать что-нибудь доброе длинное-обстоятельное, у меня под рукой не оказывается компьютера нормального размера, только телефон, а с телефона особенно обстоятельно не попишешь.

Поэтому я только тихонько всплакну, прочитав у Джун в комментариях про московский лингвоцентр, где за символическую плату учат всяким языкам. В том числе и чешскому, о котором я уже достаточное время мечтаю. И пойду дальше готовиться к завтрашнему экзамену.)

20:48 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Славно встретиться со старым другом, когда ты можешь воспринимать его как старого друга.
Просто выпить кофе, поговорить о книгах, фильмах, вспомнить каких-то общих знакомых.
Без всех этих заморочек.
Без посторонних мыслей.

Зачем я мучил себя столько времени? Почему сразу не понял всего того, что понял сейчас?
Все эти ложные чувства, которые приносили только боль, но научили отделять важное от бесполезной шелухи. Наверное, они были не зря, они позволили многое понять. Но из-за них я потерял так много. Много времени, много сил.
Всё могло быть сразу так просто. Так просто, как это стало между нами сейчас.

Я наконец-то окончательно разобрался хоть в чём-то.
Я чувствую свет и спокойствие. Хотя бы по отношению к этому вопросу.
Жаль только, что понадобилось целых два года, чтобы всё осознать.

23:05 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Мы переехали в Парнас в чудесную квартиру на 27 этаже. До сих пор не верится.

Мы переехали в чудесную квартиру, а я продолжаю загоняться из-за ерунды.
Причём ерунды давно пройденной и будто бы отпустившей. Про которую я знала всегда, но.

Мне всё ещё немного грустно от того, что я знаю - все говорят мне, какие классные у меня братья, но никто не скажет им того же про меня.

00:13 

ЛОЛ

Сижу. Курю. Жду перемен.
Ору и плачу от сегодняшнего дня. Не знаю, уж куда написать, чтобы точно не прочли те, кто не нужно, а выговориться хочу - сил нет х)
Последней каплей стало то известие, что Миц привезла с работы, где встретилась с нашей оргстенда.

Где-то с две недели назад откомментила в группе Подслушано Чайлдфри постик про детей на фестивалях, и проблемах, которые они там неизменно вызывают. Что-то вроде "Актуально, как никогда /участник стенда с овульнутыми соучастниками/". Причём комментов там итоге образовалось три страницы, и мой был где-то в середине.
Так вот, приезжает Миц с работы, и спрашивает, не писала ли я нигде про овуляшек на стенде. Я и вспомнила-то уже с трудом.
Оказывается: как-то эта наша семейна пара с их чадом нашла этот коммент (и как только, подобной-то группе да с их взглядами?), написали оргстенду с неизвестными нам намерениями, а она уже спросила у Миц.

Пока вроде тихо и без скандалов, но я не понимаю одного: зачем писать об этом организатору, если претензии ко мне (или они надеялись, что она меня выгонит из-за моей позиции, с которой она, меж тем, согласна, несмотря на наличие своего ребенка?)

Тихо посмеиваясь, жду дальнейшего развития событий.

00:43 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Что бы я ни говорила, как бы ни делала вид, что мне все равно, мнение одного человека для меня всегда важно и ценно - мамино. Наверное, оттого, что в детстве меня часто сравнивали с другими девочками (и не в мою пользу, ну или просто негативный опыт отпечатался сильнее позитивного).
И сегодня я словила сразу две звездочки - маменька оценила стрижку и тот гневный опус о реакции на нее в ВК (она ж теперь у меня продвинутая, сидит каждый вечер в интернетах с планшета). Честно - если бы в порыве я не забыла, что она мониторит мою страницу, может, и не написала бы его туда. Да, _настолько_ для меня это важно.
И я сейчас только учусь делиться с ней тем, что я сделяль.

23:56 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Меньше мыслей, больше дела.

Мыслей, не имеющих отношения к действительности.
Дела, которое может принести хоть какую-то пользу.

22:17 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Ты помнишь смешных парней и девчёнок, которые выступали на КВН'ах и бегали по колено в грязи каждую осень по полю за заводами.
А видишь серьёзных людей с серьёзными работами, бородами, семьями, детьми.

Как это было давно.
Сколько лет назад мы были в 7 классе?
Даже представить с т р а ш н о.
Почти 10.

Мы были не первыми, и далеко не последними.
И дай Небо, дело АВ будет продолжаться.

Даже не знаю, по чему я печалюсь - по человеку, создавшему этот мир внутри маленького города, или по нашей беззаботной юности, когда мы были просто пешими воинами и мечтали стать конными сержантами, холм и дерево были замками, а честь школы - важнее того, что обещал маме быть дома в 8.

Спасибо, это было, и это было круто.

11:52 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я толком не была в зоне комфорта, но в последнее время, кажется, я стараюсь выйти из неё всё дальше и дальше.
Это уже становится похожим на попытку высунуться из окна как можно дальше на спор.
Как далеко мне удастся вылезти, чтобы не сорваться?
Что будет, если я всё же упаду?

Nobody knows

Посмотрим.

23:44 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Последние сутки я просто лежу и смотрю сериалы. То есть натурально. Только сегодня днём сходила в зал на полтора часа, и всё.
С одной стороны, зудит совесть, так и тянет что-то делать. Вечное чувство вины и беспокойства из-за безделья.
С другой - это всего лишь сутки. Я отдыхаю. Впереди ещё два дня выходных, и с новыми силами я смогу взяться за дела.

На самом деле? я думаю, что так на меня влияет то, что я осталась одна в пустой квартире. Мне хочется предаваться безделью, а ночью мне безосновательно страшно ложиться спать. И, возможно, ещё кое-что.

Единственные трудности, которые меня сейчас по-настоящему волнуют, - финансовые.
Но я, между тем, всё же еду на БГ, и иду на Антиматерию, и куда-нибудь ещё.

И, кажется, немного разгребаю всю эту ерунду в своей голове.

18:48 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Каждый из нас одинок, и все вместе мы одиноки.

Не забывай.
Дыши.

Котовье гнездо

главная