Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозгострадание (список заголовков)
20:02 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Я только хочу, чтобы они улыбались. Чтобы они были счастливы.
Жаль только, что я не могу разорваться и проводить достаточно времени со всеми.

Один из последних актуальных вопросов: почему я запрещаю себе хотеть быть счастливой?
Почему мне должно быть за это стыдно?

upd: вспомнила про ещё один волнующий вопрос. Интересно, если врач в четверг скажет то же, о чём я думаю последние 1,5 месяца, как я отреагирую на самом деле? Потому что реагировать на придуманные ситуации - совсем не то, что на настоящие. И как бы на такое отреагировала маменька?

@темы: мозгострадание, заметки на полях

23:38 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Сейчас ко мне одновременно пришли двое и сообщили две новости, один - хорошую, вторая - не очень. И я на себе поняла, что такое состояние того самого пресловутого когнитивного диссонанса.
Мой названый братец расписался со своей девушкой. Тихо, мирно, никто не знает, просто для себя (там даже родители не в курсе). И я за них безумно рада, до писков-визгов, так мне несвойственных по подобным поводам. Люблю их очень, и надеюсь, у них всё будет хорошо.
Зато у двоих других людей, которых я тоже безмерно люблю, всё снова не слава Б-гу. Надеюсь, что всё пройдёт и наладится, но всё равно это тревожно и грустно.

И у меня немножко подкипает мозг.

@темы: мозгострадание, о грустном, о хорошем

20:50 

Сижу. Курю. Жду перемен.
Нерешительность и инертность - два самых, на мой взгляд, главных моих недостатка. С точки зрения моего восприятия меня, а не окружающих. Какие там главные недостатки видят во мне окружающие, я не знаю. И не уверена, что хочу знать.

Я хочу что-то делать, но не делаю. Почему? Мне страшно.
Я боюсь всего подряд - общаться с людьми, не понравиться людям, что у меня ничего не получится, и пёс знает, чего ещё.
Вот, например, на этой неделе я уже дважды наткнулась на мероприятия, которые меня интересуют, и в которых я бы хотела принять участие, но. Но всё упирается в то, что нужно куда-то идти и что-то делать. И общаться при этом с людьми. А вдруг они меня там покусают и вообще?!

Я хочу пойти в разговорный клуб по английскому языку при итме. И я понимаю, что там будут такие же студенты, которые только учат язык. Но я панически боюсь разговаривать! Преподавательница наша позавчера минут десять убеждала меня, что говорить по-английски намного проще, чем читать книги в оригинале, но я так и не смогла с ней согласиться. Это какой-то внутренний стопор. И я вроде понимаю, что я не безнадёжна - читаю и пишу же я более-менее нормально, и речь понимаю. Но диалог? С живым человеком? Да ещё и с незнакомым?!
И с этим определённо надо что-то делать. Но чтобы перестать бояться говорить, надо говорить. А чтобы говорить, надо перебороть свой страх. Такой замкнутый круг.

А сегодня я наткнулась на набор в стройотряд. Да, это ещё один странный пункт в моём длинном списке странных пунктов: общажная жизнь, походы, путешествия, стройотряд и ещё тысяча вещей, которые 'нормальным' людям кажутся дикими.
И я даже пошла бы и записалась, но наткнулась на другое препятствие: командир отряда - моя бывшая лицейская одноклассница. Мы с ней толком не общались в школе, но сейчас учимся одном вузе, и я знаю, что она нормальная, слушает правильную музыку, читает правильные книги (более того, она знает, что я - нормальная). Но всегда были они - и была я. И мне как-то страшно идти к ним, что я приду, а надо мной посмеются и выгонят. Как бы глупо это ни звучало.

Собрание разговорного клуба 1 апреля, а ССО - 9.
И вот теперь я сижу и боюсь, и борюсь, и думаю.

@музыка: Racing Glaciers – First Light

@темы: мозгострадание

01:02 

Заметки на коленке

Сижу. Курю. Жду перемен.
За последние две недели количество травм на квадратный метр тела превышает все привычные мне значения.
Мои руки в синяках от неудачных попыток взять кровь, на левом бедре длинный синяк от тумбы, которую мы перетаскивали из кухни в комнату и обратно, на правом два ужасных чернеющих размером с ладонь - от ступенек лестницы в СЭС, на которые я сегодня очень красиво приземлилась. Шея и локоть после падения и удара головой перестали ныть только пару дней назад /голова только и не болела, у меня там явно кость гг/.
Отшучиваюсь, что когда я приду на предприятие, меня засосёт в печь, но на самом деле мне не очень-то смешно.


Когда приезжали родители, рассказала им про эксперимент с браслетом.
Теперь каждый раз, как мы созваниваемся с мамой по скайпу, она подмечает, на какой руке браслет, и если он поменял расположение, интересуется, что случилось и кто меня довёл.
При этом запомнить, что практика у меня начинается только 9 числа они не могут.)


С переменным успехом (да что там, практически безуспешно) борюсь со своим вечным страхом быть навязчивой в общении с людьми, с которыми мне в самом деле нравится общаться. И заодно со страхом, что когда-нибудь в скором времени я могу всем надоесть и произойдёт то, что произошло у меня с Машей этой осенью - то есть меня потихоньку задвинут, и всё.
Я всегда был тем ещё параноиком /о боже мой, а вдруг я слишком много общаюсь с друзьями?! наверное, я всех уже достал/, но раньше я мог хотя бы сказать себе, что это всё фигня и так не бывает. Оказалось, что бывает, и периодически меня накрывает волнами ужаса.
Конечно, я успокаиваю себя тем, что если бы это было правдой, со мной бы никто не общался. По крайней мере, не писал бы первым, не предлагал бы встретиться тут либо по приезде в Псков. Но пишут. Говорят. Предлагают. И вообще, мне лично досадно слышать от друзей, когда они говорят, что они якобы навязываются, когда они нет, так что фу самой так думать.
Но ничего не могу с собой поделать иногда.

Так и живём.)

@музыка: Coldplay – A Sky Full Of Stars

@темы: отношения: дружба, мозгострадание, всё, что нас не убивает, братство фиолетовых браслетов

Котовье гнездо

главная